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有的時候我會想起前男友的所有前女友。心就會有點隱隱抽痛，不是為了「前女友」擁有所有前男友的過去，而是為了那「前女友」有我沒有擁有的東西。當前男友說，他與前女友的交往都是因為前女友們不崇拜前男友被其他人崇拜，不愛慕前男友被其他人所愛慕，於是如此，才能進展一段關係好成全性愛。讓性愛本身只是性愛而不屬於其他，前男友在性愛中不屬於前男友，前女友們在性愛中也不屬於前女友們，前男友說，所以他會認真地開始前戲、進去、高潮、出來，他甚至可以認真地在高潮後談情說愛，也許該說只能，前男友說，性愛因此美好。性愛因此美好。前男友說了兩遍。那，我跟他所沒有的東西。

前男友在我們分手後看了我之後所寫的文章，他對我這樣說：如此寄託情感利用書寫性愛，只是因為欲（慾）求不滿，而非渴望被愛。

當他離開的時候，他說因為他會愛我一輩子，這生都沒對其他人說過。我覺得我好像理解。於是我們就分手了。

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這麼眷戀死亡，是因為從活不過明天。

Let's Go Driving.

我今天看見了一片很美的夜晚藍，接近做愛完後的憂鬱。那邊亮了一顆星，我開始思考北極星也許是測量距離。我今天點了一杯平常愛喝的咖啡加綴一球鮮奶油，證明那樣的搭配並不是最完美。我今天剪了一頭不被預期的髮，花了一點時間喜歡她，用十分鐘照鏡子三次的儀式告訴自己「喜歡」可以培養，但「愛」或「愛的方法」只能有一種。衝進那裡之後，我的立場不斷被預設，儘管我的身體藏著巨大的悲傷，那歧視願意花150享受一杯咖啡的人，究竟又到底受過怎麼樣的傷害。十月的時序進入無法計量被翻攪的哀愁，我被適合病態性的懷舊。去年的這個時候我擁有的一無所有，今年的這個時候我一無所有的擁有。感受著失去與被失去，都卻已經是不合時宜。人類從不平行的、兩種彎彎曲曲的、各被現實的或是心靈的禁錮的、不和諧的互相勉強著的，交錯，交錯，畫著圈圈叉叉，想要的圖形都是為了嘗試取悅自己，但最後都將領悟那是傷害自己至極的方式。圈圈叉叉的。決定不再勉強，勉強。勉強這個字是「無法勉強」最後的進化代詞。分別、獨自地努力的但卻共同目標的，這種寂寞比不上孤獨，就是一種死去，於是決定，去死。你甩開門離去的之後，十天過去我才真正開始感到門的難過。十月，我獨自狂歡紀念日。儘管做了幾場愛，我們仍然無法記得對方臉上的痣。 你用你手淫後的掌心摑我巴掌，我在春夢裡拒絕你的求歡。然後我們分手，分手，分手。最後互道晚安。