Unspoken #1

一種快要窒息的湮滅
對三月的無話可說
像是仇恨般但卻屬於一種無關痛癢
不該記得那麼多
反而更加劇了那年那個季節打下的結
以及死不了的四月

Lesson №3

還記得那時候送你在月台的情景，我們假裝不為暫時的分開而感傷。戴上你的耳機聽著The Tallest Man on Earth，學著他Bob Dylan式的唱腔，笑成一團。車來了，我說，等你上車我就轉身，我要學著不會依依不捨的分離。你說好。但。我仍還是看到在人群中交錯的你也在學習，難掩傷心。

Lesson №2

於是，還是決定使用一首音樂當作空氣的開場白，那樣顯得比較輕鬆自在。

Pause ||

就像非常想念一個人時能將時間凍結一般，言語顯得多餘。

Lesson №1

親愛的，


關於你說的那隻貓，我開始想像那個承諾你是騙我的。



















Do you？

untitled, №10

AM 04:11

看著時間又過去了兩分鐘。公寓的外頭騎過去一台摩托車的呼嘯，隨即消失，但有一股更強大的沉默襲來，浴室的水管攀爬著細微的水聲，當我越想要認真分辨每一個細微末節，我的右耳膜就會嗡嗡作響，然後我會放棄，放棄想聽清楚的每一個聲音來源的方向。我失眠了。

與其說我失眠，不如說我只是醒著的。沒有抗拒無法進入睡眠，然後我很平靜地想著一些平時無法專心想著的事。我不打算播起任何一首音樂，我的腦袋平時塞滿太多使我焦慮的噪音，我很難得這麼平靜，我好久沒有沒一時刻是不與自己爭吵的。我可以活著一天又一天，大多是用沉默的力氣去抵抗沉默的。但其實這麼做，我打破不了任何一件事情，這樣的力氣始終還是太薄弱了，過於（餘）的愛最終成了恨，而恨消弭不了的並不是愛，而是，當不愛就是不愛，什麼感化都是騙人跟騙自己的技倆。跟愛或跟恨都沒有關係。僵持的是一些姿態，僵化的是逐漸腐朽的內在。過於（餘）的愛最終都會丟進垃圾桶裡。

我知道待會我躺回去，閉上眼，睜開眼，明天又會是不同的一天，但沒兩樣的也許是跨不去的那條線。那麼沉睡是必要的，醒來是沒有意義的。

盡量嘗試樂觀，就是不要預期早餐，去吃就對了。

untitled, №9

I'll drown my beliefs
To have you be in peace
I'll dress like your niece
And wash your swollen feet

Just don't leave
Don't leave

I'm not living
I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy-kitten smile

Just don't leave
Don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love lives
On lollipops and crisps

Just don't leave
Don't leave
Don't leave
Don't leave

untitled, №8

untitled, №7

untitled, №6

當我的沉默被你放棄時，我已經死了。

那樣的痛苦牽制了這個黑暗，我卻被黑夜主宰。

過去發生的片段殘留在我的身體裡，

當我什麼都忘了但淚水記住了如何悲傷。

untitled, №5

我一邊吃著快樂兒童餐，一邊心想：「這一點都不快樂。」

當我咀嚼完最後一口吉士漢堡，眼淚就像關水龍頭一樣告訴自己好了。

被掐過的心臟好像始終疲乏。

胃的反芻功能作用太多仍痛。

untitled, №4

死掉的人們在吉利的節慶都回來了。告訴我，我想記得的都忘了，不該被記得的就像個幽靈一般一直以來寄生在軀殼裡，這些日子來用悲傷滋養，強大了鬼魅。鬼魅不做表情，血液裡參滲了反應的遲緩。我成了你最厭惡的那種人。記憶被時間饞食，一塊、一塊、一塊。

untitled, №3

你最厭惡的城市矗立在我的想像裡，就像那張貼在房間牆上寫著倫敦但卻沒有座標的地圖。

untitled, №2

我把信弄丟了。
誰的信？給誰的信。
沉默。
你弄丟的是主詞，而非信。
信上的字就像廢氣。

不。
信紙是中介，
從這異端至青苔滿佈你從未投身的井。

untitled, №1

我只能在清晨的時後坦白。被隔了一道迴旋樓梯的房間，傳來小孩依賴的哭鳴。無法入眠，於是我誠實地醒過來。我唯一說的謊，對著冰冷的Facebook說早安，但其實嘴唇仍舊是被封印著的。貌似開朗的，其實是正在疏離的。所有人都可以輕易地發現，但沒有任何一個人忍心扯開這做得不夠好的防線。就像你知道，因為她無法做到好、無法做到更好，所以它才會這麼一無事處，那麼理所當然。事實上，打開iTunes我不知道要聽什麼才好的頻率在這一年裡越來越高。但一種優柔寡斷的個性不是一夕之間培養的。我總得花好幾分鐘空白的聲音，迴響關於情緒、關於心情，或是關於記憶。

妳的誠實讓很多事變得殘酷，那些被犧牲的，午夜夢回妳總是被罪惡纏繞。而那些被流逝的、來不及挽回的，都已太晚了。而妳卻不在時間的向度裡，而那讓很多事變得殘酷。妳開始厭惡所有的人，彷彿將那種寄生在自己身上的息肉割除般地渴望健康，開始厭惡所有的人。妳一貫地自私就是把門鎖上，或是嘴巴假裝但卻安靜，異常地沉默。一如往常地開始孤立。

噢，對了。我忘了告訴妳。不是所有的人離妳而去。而是當妳的燈關時，所有的景觀都成髒的。

again and again...

嗯，我也不知道。每次當你說要離開的時候，我都在想是不是我哪裡做得不夠好。

But you don't really care for music, do you?

Miles To Go Before Sleep...Disappear Like The Morning...

一種待在房間裡的Ceremony.

我想，要不是你也那樣地愛著村上春樹，我想，我就不會這麼喜歡你了。

如果，我今天發現原來我是如此這樣地愛著你，
但那並不代表我明天也仍然會那樣地愛著你，
那麼，我現在可以對你說我愛你了嗎。

今天是今天，明天或是禮拜天或是下禮拜一，
再怎麼樣都不會是今天了。

The first rain.

以為是九月的時節，但卻是三月的暖冬。儘管耽溺於戀愛的牽絆，緩慢地打著死結，寫的詩卻也都不再能屬於誰了。我想抽煙，但從不曉得要讓煙點燃卻是那麼困難。因此第四次放棄。我擰熄，成為灰燼，讓它成為一種無能為力的味道，再從煙盒抽出一根完好如衷，擱置。我總知道煙藏匿在哪個抽屜，或口中，或眼神。或掉下來的眼淚。

「女人不是生成，而是形成（becoming）。」西蒙波娃如是說。

untitled.

有的時候我會想起前男友的所有前女友。心就會有點隱隱抽痛，不是為了「前女友」擁有所有前男友的過去，而是為了那「前女友」有我沒有擁有的東西。當前男友說，他與前女友的交往都是因為前女友們不崇拜前男友被其他人崇拜，不愛慕前男友被其他人所愛慕，於是如此，才能進展一段關係好成全性愛。讓性愛本身只是性愛而不屬於其他，前男友在性愛中不屬於前男友，前女友們在性愛中也不屬於前女友們，前男友說，所以他會認真地開始前戲、進去、高潮、出來，他甚至可以認真地在高潮後談情說愛，也許該說只能，前男友說，性愛因此美好。性愛因此美好。前男友說了兩遍。那，我跟他所沒有的東西。

前男友在我們分手後看了我之後所寫的文章，他對我這樣說：如此寄託情感利用書寫性愛，只是因為欲（慾）求不滿，而非渴望被愛。

當他離開的時候，他說因為他會愛我一輩子，這生都沒對其他人說過。我覺得我好像理解。於是我們就分手了。