Unknown #5

你對我的信任是什麼呢。

「而我知道妳曾經赤裸的站在我的面前，我是目前唯一品嚐過並且深深著迷的人。

    那妳對我的信任又是什麼呢？」

你回答了我前兩天我問你「你是否為處子，並且你回答了『是』」的問題。

你可知道，即使你已看過了我醜陋的身軀、粗糙的皮膚，也只是讓那些自卑顯像化而已並無法改變什麼吧，你只是著迷我的自卑嗎。

「即使我回答了『是的，至今我仍是個處子。』足夠讓你以為我並不為此以恥嗎。」

Unknown #4

下午一點，我醒來。一如往常，打開電腦。貓咪走了過來。依偎，徘徊；磨蹭，盤蜷。在我交疊的腿上，在灑落一地透明的CD盒上。你還在睡，我知道你打鼾的聲音會壓過iTunes play下的The Silent Ballet，所以我為你泡了杯咖啡。你醒來之後會責怪我，因為你想喝的是可樂，或是可樂娜。不是咖啡。你醒來之後會發呆，因為鍵盤的打字聲音縱使和諧，但你仍需要睡眠。你醒了。走了過來，摸摸我腿上的貓咪，還有一個落在臉頰是午後的早安。我說我要為你念首詩，你說好啊妳念，可是我要先穿衣服。你打開雜亂的衣櫃，我開始第一句為愛殉身；沒有任何一件乾淨的，真是他馬的。殉身完畢。很美嗎？很美啊。美在哪？美在只有妳會在我發脾氣的時候念詩給我。嗯哼。桌上有一杯我剛泡的咖啡。給我的嗎？不是啊。是我渴望有人會在我起床之後泡好一杯咖啡給我，於是我就自己泡好一杯咖啡等人起床。再視情況而定，這杯咖啡究竟屬於誰。那我現在可以喝這杯咖啡了嗎。雖然我現在能喝下一手的啤酒。好熱。那你就把這杯咖啡留下來吧。不要，我要喝。這是你為我泡的，雖然妳現在可能認為這杯咖啡屬於妳的了。然後我說我愛你，然後我們一起喝完那杯咖啡，然後我們又一起喝著啤酒。你霸道的喝完最後一口才說：妳知道嗎，妳放的音樂總是讓人想要睡覺。可是，我不知道那是什麼意思。我說，我也不知道。

20090520

今天搭配跑步的是Explosions In The Sky的First Breath After Coma，我總共用反覆聽了兩遍將近20分鐘的時間跑完1.5 km。我應該是Last Breath Before Coma了。當我越想要超越，牆就出現了。這沒有值得驚訝的。一邊跑著一邊想著再也不能吃薯條了，一邊跑著一邊想著好想吃冰炫風啊，什麼抹茶脆片、焦糖脆片的！這就是我。想著，如果這樣一點毅力都沒有的話，明天又還要多跑0.5km回來才可以。想著既然明天也都是要跑，那我現在幹嘛要跑啊。這完全根本就是東倒西歪的邏輯。我為那樣找著藉口的自己感到相當可恥，但2.4km還是跑完了啊。可恥的不只有這個，還有，我剛剛受不了房間的鬱悶，開了冷氣，想著，大家開著冷氣總是可以理直氣壯地，墨守成規的人顯得相當可笑。我不想被當個笑話一般，所以我就很誠實地承認，幹，真的很熱。所以我開了冷氣。不只有這個，還有，我的作業一堆，當大家問說妳好像很忙在忙什麼論文寫得怎樣，我就會回答，對啊我真的很忙我作業一堆做不完了論文應該也快要寫不完了好忙哦。可是我每天晚上都在家有空還會跑去市區買咖啡跟window shopping，八點偶爾還是會看光陰的故事，今天九點看全民最大黨看得差一點笑死，十點的康熙在講減肥所以很認真地看了一下，直到剛剛大學生了沒因為本身對節目有那個偏見在，所以關了電視。簡單來說，我今天對於課業進度是零。連e-mail都沒有回。連噗浪都是：我忘了我今天噗了沒。留言板沒有任何留言。不處理私人情緒。我對於John Cage存有很大的疑問。就跟我不明白World's End Girlfriend為甚麼要堅持MV不准露臉百思不得其解。我不曉得。我尊重藝術，我知道他們賦予前衛的是一種態度，我欣賞「被創造」的本質，可是我訕笑那種堅持並認為這樣的堅持很酷，一種「我一旦這麼做了，你就將與我有別」的思想不予苟同。（但其實搞不好John Cage跟世末女友並沒有這樣想，所以我很有可能這樣的幻象是出於一種嫉妒）這樣有比較快樂嗎。只會更孤獨吧。我的訕笑解釋了很多東西。我的訕笑解釋了非常非常多的東西。

本來關上電視之後打算要看Into The Wild的DVD的，那這將會是今天最有意義的事情，但是因為片長超過兩個小時，所以我打消念頭了。為甚麼這麼容易放棄呢。我厭惡妳。噢，對了，今天還終於看了奇士勞斯基的白色情迷！很喜歡。可是我目前對「愛情」沒有太大的憧憬。很有可能繼失去了「晚」的概念之後，「愛情」會是第二個吧。那樣的我不免相當可悲。現在憑弔可能有點太早了。但也許就是那麼一回事吧。

我不處理私人情緒。覺得朋友們都在無名，我一個人在這邊。到底他們有沒有過來呢。過來之後有沒有更靠近我呢。但我覺得我並沒有就此更靠近自己，一點都沒有。因為填補的勞動性並不等同於流失的那部份，那部份是別人甚至就連我自己也都看不見的。我病態地著迷人類每一天都在流逝或是死去的東西。但我不知道那是什麼。但我知道那個樣子就是什麼。所以我每一天都覺得自己可笑。這就會是訕笑的其中一個解釋了。

除了EIS之外，我在學校跑完步要回家的時後聽了泰國後搖Inspirative的You。好聽的也是不只有棒可以形容的。（要是每一首好聽的音樂我都用：不只是棒可以形容。的話，我覺得我簡直沒必要說了，根本就是講了等於沒講的語句。）我謹慎地思考應該要像去年一樣，把自己喜歡的專輯，雖然我能做得部份只是很例行式的post出來，但覺得不應該放棄自己的耳朵，如果可以讓一些人有興趣去把他們撿起來聽，能就此讓他們喜歡的話，那樣也許就不差了。我為什麼沒有繼續了呢。然後我馬上就想到了原因了。很讓人喪氣的原因。記得要去聽噢。我要睡了，大家晚安。

我這輩子無法不愛緩飆。♫ 

 

 

Letters #4

MISSION

I've worked at my work

I've slept at my sleep

I've died at my death

And now i can leave

Leave what is needed

And leave what is full

Need in the Spirit

And need in the Hole

Beloved, I'm yours

As I've always been

From marrow to pore

From longing to skin

Now that my mission

Has come to its end:

Pray I'm forgiven

The life that I've led

The body I chased

It chased me as well

My longing's a place

My dying a sail

∥ Leonard Cohen，Book of Longing：P, 134

-

任務

我已經在我工作的時候工作

我已經在我睡覺的時候睡覺

我已經在我死亡的時候死亡

現在我可以離開了

離開匱乏

也離開充實

精神上的匱乏

洞穴中的匱乏

愛人，我是你的

一直都是

從骨髓到毛孔

從渴望到皮

既然我的任務

已經結束：

但願我所過的生活

能被寬恕

我追逐我的身體

它也追逐我

我的渴望是一個地方

我的死亡是一片帆

∥ 李歐納科恩著，李三沖譯：渴望之書：P, 135

Unknown #3

1) 當我轉向我自身的存在時，有一個聲音告訴我要對他人負起責任，我知道，這就是上帝向我發出的聲音。

2) 勒維納斯的倫理學描述的就是我與他人的關係，倫理學就是與他人面貌之間的關係，在這種關係中，我對他人的尊重並不是因為我不可能吸收他與我合一，而是因為我在他身上聽到了命令。他人的面貌向我發出命令，迫使我成為「為他人」(pour autrui)。這種命令是先於自由、超出本質的，他是作為根源的根源、基礎的基礎突現出來的。

3) 「對他人負責」的要求不斷地在我身上出沒，使我永遠不得安寧。事實上，為他人負責，全然不是什麼舒心、快樂、令人滿意的事情，因為我與他人之間有永遠算不清的帳，我總是對他負有債責，我又永遠不能達到足夠善。另一方面，他人總是已經在那裡，先於我的入世。所以，為他人的責任就要比始源古老，它來自沒有記憶的過去。

4) 它是一種異化，又是一種強制：我成為他人的人質(otage)，而且不可能擺脫出來。

5) 在向他人接近時，他人意味的無限。在此，善—即禁止殺人、不得不關心他人的人性—證明了無限。我是被比我的意志和否定力量更強大的力量召喚、強制，難以阻止自己去愛他人。他人揭示了無限，並且證明無限先於說，證明我之外產生的命令強制我要為他人負責：這就是無限的在場。

6) 挑選導致為他人或由於他人經受痛苦，替代他人受難直至替代他人去死；挑選也導致先於自由的順從，成為上帝發出聲音並且來到思想中的善的場所。先於自由的純粹順從責任。那全然不取決於我的自由的責任，就是我對他人自由的責任。

7) 絕對的責任說到底是對他人的寬恕。應該說這種寬恕表明先於原初的原罪，它能為一切人承受一切，它是徹底的善。我可為他人承受一切痛苦，直至替代(la sustitution) 他而死。這裡的受難在勒維納斯看來從來不會成為奇妙的拯救事件：經受苦難，既不是目的，也不是手段。要替代、要順從，就必須經受苦難，承受世上的暴力，就是為著使他人的痛苦減輕而受苦，就是意味著為了使他人少一些危險、是上有更多的正義而甘願危險地生活。

∥ 杜小真，勒維納斯。

未完待續。

我還沒提到「惡」，那被反證出來而我唯一想說的。

Letters #3

我愛你。

用我遙遠的距離。

Letters #5

我總是細心地將Mark寫來的信打上星星的註記。即使是Myspace的系統信打來：Rothko has sent you a new message!也是如此。因為那個動作讓我像個小女孩，如果那是個英文單字，應該就是naive吧。我從來不覺得自己能像個小女孩，至少乖乖等待，或者是「那樣地」珍惜著對方說得每一個字，包括每一個表情符號，從不懷疑是否隱藏半點虛假。我質疑全世界，可是卻相信他。我們知道彼此的事情很少，可是了解對方。我們當初相識彼此是因為網路的濫情讓我們差點誤解彼此也能真心對待。我最期待打開信箱可以收到Mark的消息。可是我卻時常沒有勇氣將他的信一口氣看完。因為我知道我的力量在他面前永遠總是那麼小那麼卑微，因而我能從他的字句裡獲得能量。他是我人生中第一個建議我求助心理諮詢的人，因為這樣，我就足以一輩子記住他。從去年約莫十月認識他到現在，我們對彼此最常說的字是Thank you. 還有，very much. 

我的Myspace對我來說，其意義並不在於只是一個載具而已。我本來也以為它充其量也只是被我利用紀錄自己聽音樂的artists的地方，但其實，它足以改寫我的生命。就這樣，整整過了一年。期間我更認識了Dave跟我不是lyla小姐。而那卻又是獨立地對我也很重要的另外地兩個故事了。我與Dave最後的一次談話是，他希望我也能在德州那邊與他一起分享春天的喜悅，我知道他與在派對上認識的女孩一起看了Eternal Sunshine of The Spotless Mind之後進入熱戀而消失了很久；我不是lyla小姐也在突然刪去帳號後離開了好一陣子，正在我開始強烈地想與她對話時，她又在last.fm找回了我。這是我在Myspace裡面，認識的最重要的三個人。Dave與我的關係最密切，是我最喜歡的男孩，Lyla的語言我最熟悉，我們懂得舐舔彼此的陰鬱，Mark是這世界上最溫柔的男人，他收藏了我所有的不安，而我與他同樣對這個世界的無適感，讓我覺得我並不是一個人的，孤零零的一個人。

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這算是篇自白而非告白了。

寫於: 20090517

Codes In The Clouds

你們先聽聽看！這是Codes In The Clouds專輯Paper Canyon的預告吧。

但是我真的被嚇到說不出話來。

很感謝他們在Myspace送出的request讓我聽到這麼 不只有棒可形容 的音樂。

№ 10

復健日誌：20090514

吹冷氣是一種罪惡。摩托車是一種罪惡。一邊聽slowcore一邊騎車是一種罪惡。喧囂是一種罪惡。沉默是一種罪惡。遲到是一種罪惡。守信用是一種罪惡。沒有回信是一種罪惡。睡覺是一種罪惡。發呆是一種罪惡。太胖是一種罪惡。單眼皮是一種罪惡。說謊是一種罪惡。流淚是一種罪惡。對人性冷感是一種罪惡。對時事漠不關心是一種罪惡。吃太飽是一種罪惡。打出微笑符號可是卻沒有真正在笑是一種罪惡。睡前讀物並非教科書是一種罪惡。恐慌是一種罪惡。口吃是一種罪惡。做愛是一種罪惡。寬裕是一種罪惡。思考是一種罪惡。悲觀是一種罪惡。

信仰本身就是一個罪惡。

№ 9

復健日誌：20090513

這不是一本關於復健或者是祝妳健康的日誌。不每日紀錄也就算了。每一篇的終止(宗旨)都在朝虎口走去，死亡的海水就快滅頂了。是不是有誰很愛談論虎口呢？我忘了。我昨天想了好久。關於這個，關於那個。虎口言意什麼。虎口像是什麼？我的經驗，虎口只是虎口。有的時候，我會是羊；有的時候，「那個」就是虎口。那麼，兩個虎口的那個虎口是什麼。只是虎口，不是L，更不是兩個L。虎口是一（兩）把9毫米口徑的槍。虎口只是虎口。就好像他並不想死，只是聽到有人在海的那方召喚他。

也許，我該出門去。我要殺了今天。

用我的虎口。

可我卻哪裡都不想去，也不想待在家。是的。我確定這是五月。一灘水。一團被吐納的氣。以有限的容器裝載擴大使無限的意志趨近於邊緣。停滯還是流動。時延是流動的靜止，靈魂是靜止的流動。無法交疊。所以不會有皺摺、陰影、口袋，請放心。

我點了玉米蛋餅，她給了我原味。我想想，這樣也好。不止是可以藉此少花五塊。我用我的退讓成全她的耳背。我與人建立起的連結，僅剩下買賣。這樣也好。我的口袋至少還有五塊。

用退讓成全「     」。

但當人們總會有些什麼，是無法讓度於它的。

那麼這項公式是虛談。

夏宇 - 齟齬

持續，我們必須完整不懈地持續

進行各種巴洛克式的了解

以唾液向彼此不斷地

做出氣泡想辦法使之完整持續

以後並使之破滅    破滅   破

滅    滅

摘自《夏宇詩集 - 腹語術》

∞

我仍相信，死亡是給生者的。

易碎，請誤觸碰。

第一次真正覺得有不適合出現在我留言板上的東西。

 --

其實。
並沒有那麼多「因為」，
就算即使理由可以從我的口袋拿出一百個、一千個。
可是我的人生，目前選擇了封閉。
嗯﹍這樣說也許太抽象了。
嗯，就好像電影裡頭坐著發明回到過去（或是未來也可以，但其實在這邊並不特別強調時間概念）的時空機器，必須要在限時以內的時間回到那個地方，否則那個「洞」就會永遠被關上不再打開，而那個你會被永遠地「留下來」。
跟那個洞被關起來的那個關起來一樣的關起來這樣。
（好像已經不知道在說什麼了，呵呵）

總之，我不知道能夠再說些什麼才是適當的。
我在不知不覺之中、有意無意之間，
都在無法掌控的情況下傷害一些我並不想傷害的人。
想起以前也曾經當過那個被傷害的人。
我更被這種傷害投射在厭惡自我的過程，
以及屬於自我本質之惡地更加傷害自己。
這足以將我致死。
這是一種無法切割也無法抽離的，
只要是人與人的相處就會生產出的問題。
我不知道為甚麼會這樣，我沒有辦法處理好這個部份。
這是屬於我自己私人性的問題，並且不小。
我很遺憾。

我的人生，不是一個藉口。
所以以上上述，並不是企圖得到被諒解還是什麼的。
我只是做到盡量性的描述而已。

親愛的朋友們。
謝謝，對不起，晚安並再見。

永遠愛你們的Tammy。

Letters #2

親愛的，你願意當我的甜心卡嗎？

№ 8

復健日誌：20090508

昨天本來打算要在小本本上寫點日記的時候，不太知道今天到底是幾月幾號。也懶得查閱手機。於是我在本本上寫：

2009, Mar. 9 or 10

後來因為開始上課了，於是日子就變成空白的。那天根本不是9 or 10，因此7也不存在又或者來說是因為不是9 or 10而存在的。

五月七日：今天應該要死。

是那種可以不必寫遺書也不必交待世人我愛你們的那種死法。

五月八日：

『使其痛苦的本質在於意義（包含「虛無」），而非過程。』

這句話我今天思考了很多遍，本來以為可以很灑脫。但其實並不是那樣的一回事。

『使其痛苦之根本在於追尋意義的過程中失去意義。』

目前思考的進程到了上述的階段。（而已？）

「體現自我的方式是受苦」。

我總在質疑自己生存到一個極度的時刻想起我的媽媽。

媽媽當初生下我的陣痛是我選擇來到這個世界所換取而來的代價。

而媽媽選擇將我生下是媽媽命名為「我」的存在價值，

落地之後的我就是獨立的個體，從臍帶脫離與媽媽的連結性後，

仍然要藉由疼痛的方式、折磨來感知自己而在及何謂生命。

媽媽，我仍深愛著妳，儘管妳不管一切疼痛地引我來到這世界，

儘管我深受命運之苦的磨難但我感謝妳給予的一切，我是如此深愛著妳。

№ 7

復健日誌：20090506

（忘了要寫什麼了。）

Unknown #2

「人會生病有理由。不在體外，而在自身。那位醫生用『扭曲』來形容。因為扭曲的感情和慾望，人得到該得到的病。因為所有病痛都是自己造成的，因此必須自己來治。不需要特別做什麼，只要凝視真正的自己，矯正扭曲的部份，疾病自然消失。」

片山恭一，崩壞之光

Dear anonymous_

如果你屬名黑暗，你是否就此無畏未知。如果你的武裝叫做防備，貓咪的雙瞳是否為你所在。如果你是一座深曠的井，當你抬頭是否就能看見鳥兒消縱。如果你是黑魘，如果你是淚水。如果你是信仰，如果你是絕望。如果你是脆弱，如果你是好強。如果你是凋殘，如果你曾經盛開。如果你是靜止，如果你曾經流逝。如果你是恨，如果你曾擁有過剩的愛。如果你失去堅信，世界會因你而毀滅。不再重建對人類的信心，不再重建我見世界的表象，不再重建自我，再也不提生命、靈魂、肉體的三元一位。

Nothing can heal, when there is no within the soul.

№ 6

復健日誌：20090501

也許今年五月我會學會游泳。

也許在學會游泳之前要先練習溺斃。